Kendaraan Di Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

Jawab lelaki pertama, “5 kali.”

“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”

Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“2 kali.”

“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“Tidak pernah.”

“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Baru Punya Handphone


Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

wakakakakak.............


[You must be registered and logged in to see this image.]

tak baca dulu ya om... [You must be registered and logged in to see this image.]

Orang gila maen catur

ada dua orang pasien gila di sebuah RSJ.
mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ.
mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.
orang gila 1 : kita main catur yuk !
orang gila 2 : tapi disini kan enggak ada catur
orang gila 1 : kita main bayangannya aja
lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu, skak, ster,
skak, ster, begitu serunya mereka bermain, hingga pada saat masuk
selesai jam istirahat.
ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ke tempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia.
tukang sapu : (sambil menggerakkan tangan) " dasar orang-orang gila,
selesai main catur tidak tidak langsung dibereskan semuannya !"

Mama Mau Meninggal


Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya
menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup
supaya dia mudah terbang ke surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni
niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH
TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"

kwkwkw,,,,,,,,,,,,,,,,,

*Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini*

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

*Kenapa Saya Ditilang Pak?*

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

ISTRI LEGISLATIF

Ada seorang
anggota legislatif yang sangat makmur sedang santai menikmati sore di
rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang
mengerikan ini [You must be registered and logged in to see this image.]



Istri : Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur
dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan
bagaimanapun semua itu telah berlalu.


Suami : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?


Istri : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya.
Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke
perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk
kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.


Suami : eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain? [You must be registered and logged in to see this image.]


Istri : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan
gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya
datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.


Suami : (gluk.. [You must be registered and logged in to see this image.] ) trus cuma itu?


Istri : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana
lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk
calon legislatif dan masih kurang 150 suara [You must be registered and logged in to see this image.] lagi untuk menang?


Suami : (HAH?!! [You must be registered and logged in to see this image.] )


Istri : Sebenarnya masih banyak sih.. tapi segitu dulu ya pa, papa ga marah kan? loh papa knp?


Suami : [You must be registered and logged in to see this image.] .

fungsi jari tengah

Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. "Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?" [You must be registered and logged in to see this image.]

si bapak ngejawab "begini naak... [You must be registered and logged in to see this image.]
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti nikah
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil"

Trus si anak ngjawab, "lah jari tengah buat apa pak?" [You must be registered and logged in to see this image.]

bapaknya ngjawab, "nanti ya nak, klo kmu mao nikah, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah" [You must be registered and logged in to see this image.]

Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau nikah, dan si anak masih
inget janji bapaknya. abis itu pas acara pernikahan nya selesai, dia
nanya ma bapaknya;

"Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah"

Bapaknya langsung inget, "o iya ya.. nak, mmm bgini... bapak terangin deh" [You must be registered and logged in to see this image.]

"Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu... naaah waktu
kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi... begitu
selesai trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesai
lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi..." [You must be registered and logged in to see this image.]

"Trus..trus.. gimana pak?" [You must be registered and logged in to see this image.] kata anaknya

"naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu.."

"Gimana cara pakainya pak?" [You must be registered and logged in to see this image.]

"Caranya... kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang... TIDUR SANA..." [You must be registered and logged in to see this image.]

tunggara wrote:

wakakaka........jadi ikut ketawa.................. [You must be registered and logged in to see this image.]

kalo itu bukan ketawa tapi nangis [You must be registered and logged in to see this image.]

Nenek dan kacang mede

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira: “Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.”

Nenek : “Oh, silakan duduk… silakan duduk.”

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: “Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.”

Nenek : “Oh… yah… yah… boleh… boleh… boleh.”

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: “Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih…”

Nenek : “Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi
nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek
coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang
medenya nenek kumpulkan dalam toples itu itu…” [You must be registered and logged in to see this image.]
Ibu Mira: [You must be registered and logged in to see this image.]

warisan

Setelah sekian lama di perantauan akhirnya Rahmat pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : "Rahmat, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu sambung mengusahakan kebun nenek..."

Rahmat : "Jangan cakap macam tu, nek..." (dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung... dapat pulak harta pusaka nenek).

Nenek : "Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu.
Tolong jaga baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek."

Rahmat : "Baik nek, nenek jangan bimbang tentang hal itu... Tapi dimana kebun nenek? Rahmat tidak pernah tahu?"

Nenek : "Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek bagi tau passwordnya." [You must be registered and logged in to see this image.]

Rahmat : "?????" [You must be registered and logged in to see this image.]

hahahahahaaaa............. [You must be registered and logged in to see this image.] . ada2x si bos ini lucu ............ lucu........... hahahahahahahaaaa.... [You must be registered and logged in to see this image.]
guyon sing mantep iki boss................ hahahahaaaa [You must be registered and logged in to see this image.] di lanjut eneh toh boss..... hahahaaa [You must be registered and logged in to see this image.]

wkkkwkwkwk,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

tukang_cendol wrote:

ISTRI LEGISLATIF

Ada seorang
anggota legislatif yang sangat makmur sedang santai menikmati sore di
rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang
mengerikan ini [You must be registered and logged in to see this image.]

Istri : Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur
dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan
bagaimanapun semua itu telah berlalu.


Suami : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?



Suami : (gluk.. [You must be registered and logged in to see this image.] ) trus cuma itu?


Istri : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana
lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk
calon legislatif dan masih kurang 150 suara [You must be registered and logged in to see this image.] lagi untuk menang?


Suami : (HAH?!! [You must be registered and logged in to see this image.] )


Istri : Sebenarnya masih banyak sih.. tapi segitu dulu ya pa, papa ga marah kan? loh papa knp?

Suami : [You must be registered and logged in to see this image.] .

[You must be registered and logged in to see this image.]

wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk jan jan jan........ wkwkwkkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk [You must be registered and logged in to see this image.]